جدیدترین مطالب طنز شبکه های اجتماعی

جدیدترین جوکهای شبکه های اجتماعی

در ادامه این مطلب از تالاب، شوخی های جدید و جوکهای خنده دار شبکه های مجازی را برای شما جمع آوری کرده ایم.

1. میای تو السی‌وایکیکی استانبول میبینی دو سه تا ترک خیلی غریبانه دارن بین ایرانی‌ها خرید میکنن.

2. هنوز خود خارجیا آواتار و پروفایل با تم کریسمس نزاشتن که شماها شروع کردین به گذاشتن.

3. قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن، بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت. آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!

4. درخت تو گر بار دانش بگیرد، بازم هیچ غلطی نمیتونی بکنی تو این مملکت.

5. سخت ترین کار دنیا ترک کردن کسی که دوستش دارى یا دوست داشتن کسی که دوستت نداره نیست، پول درآوردنه، پول درآوردن!

6. ببینید عزیزان وقتی کسی ما بین چت کردن میگه چند لحظه پی ام نده، نباید بگید باشه. باید پی ام ندید چند لحظه. اون باشه پی ام حساب میشه خودش بخدا!

7. پیرمرده تو پارک ساعی با ساعتها کوبیدن توپ تنیس به دیوار می‌خواست رکورد بیهودگی رو به دست بیاره که من با ایستادن و نگاه کردنش جام رو ربودم.

8. دستور غذای شمالی: همه چیزو قاطی میکنی تو سیر، آخر سرم یه تخم مرغ میشکونی توش.

 

9. چه گورا بیشتر به اسمش میخوره شعار سن ایچ برای محصولاتش باشه تا اسم یه مبارز سیاسي.

10. از یه طرف میگن مرد باید سیبیل داشته باشه از یه طرفم میگم مرد باید واسه زنش لاک بزنه. مرد سیبیل داری که لاک میزنه سوررئال ترین تصویر تاریخه.

11. تو تاکسی‌ام. سر خط. من و راننده. منتظریم تا پر شه. راننده می‌خواد سر صحبت رو باز کنه. مشکلی نیست. اما با چه حرفی؛ پرسید الآن قرن چندم هستیم؟

12. فیفا باید یه جایزه دیگه بزاره به اسم ” بهترین بازیکن سال به جز مسی و رونالدو “.

13. فرم و سایز دماغم یه جوریه که وقتی عینک می‌ذارم همه فک می‌کنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه که ملت می‌زن تا بقیه رو بخندونن.

14. ‏دیه ی هر کس 200 تومنه،این پول رو بزاریم بانک با سود 15 درصد ، ماهی 2/5 سود داره. یعنی اگه زیر 2/5 درآمد داری تو این مملکت با مرده فرقی نداری.

 

 

وقتی که یه آهنگ رو با حس میخونید و اجرا میکنید 

 

15. ‏الان باید یه کارگر ساختمونی میبودم.همینجوری که آجر پرت میکردم بالا داد میزدم: راستی اوسّا مامانم برام یه دختر نشون کرده، جمعه باید برم شهرستان.

16. ‏شما ۴ تا مرد رو با یه دست پاسور بذار تو یه اتاق برو پونزده سال دیگه بیا میبینی هنوز دارن سیگار میکشن، چایی میخورن، میخندن و حکم بازی میکنن.

17. من و يخچال سر و صدامون زياده ولي در مجموع چيزي تو دلمون نيست …!

18. شرایط آرمانی و یه زندگی آروم یعنی شما همیشه یه جعبه پیتزا تو یخچال داشته باشی و هر وقت گشنه شدی بری یه تیکه ش رو بخوری.

19. امروز یه زن اومد تو باشگاه شروع کردم ۱۰۰ کیلو جلو بازو زدن صاحب باشگاه داد زد: داداش داری درست میزنی ولی خودت نکش این زن منه، الانم داره میره.

20. دختره تو تاکسی به راننده گفت: بله آقای راننده، تو جامعه اصلا به حقوق ما زنها رسیدگی نمیشه. راننده گفت: همه کاسبی‌ها کساده، ایشالله حقوقتون رو میدن.

21. پول ‌پارتی یه ‌جور مهمونیه؟؟ من تا الان فکر می‌کردم دو تا از ستون ‌های موفقیته.

22. ‏نوشته تاریخ بعد ها به ما که این وضعیت رو تحمل کردیم افتخار میکنه. تاریخ به کسایی که وضع بد رو تغییر میدن افتخار میکنه دوست من، نه توی ریقو.

23. واسه مردا قهوه‌ای خیلی با مشکی فرق نداره. موهاتونو رنگ میکنین بنفش کنین که بفهمیم حداقل.

24. ایرانیا معتقدن اگه عکسی رو بدون کپشن تو اینستا پست کنن، گناه کبیره مرتکب شدن. واسه همین میان زیرعکس مرغ و خروس یه جمله از چارلی چاپلین میذارن.

 

 

ای جوووونم!

 

25. به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»

26. ‏بچه‌هه تو بی ‌آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.

27. یه بار دبستان خودمو زدم به دل درد رفتم خونه. در حیاطو باز کردم دیدم بابام سر کار نیست توی حیاطه، آهسته درو بستم برگشتم مدرسه.

28. ‏سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد تو دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟ گفت اومدم از معلمات وضعیت درستُ بپرسم، سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم.

29. ‏فروشنده نامزد گلدن گلوب شده ولی فیلم رسوایی۲ نامزد گلدان گُلاب از طرف جشنواره مسجد محله.

 

30. ما بچه بودیم یکی از بازی‌هامون این بود که می‌خوندیم:
هرکی شکلک دراره
شکل عروسک دراره
۱
۲
۳
بعد مثه مجسمه می‌موندیم.
حالا شده چالش مانکن

31. یادم افتاد یه بار چهارتایی رفتیم دنبال رفیقمون فرودگاه، جا نبود خودش سوار شه چمدوناشو گرفتیم گفتیم خودت با اتوبوس بیا.

32. من اگه اسمم کسری بود فامیلیم رو میذاشتم بودجه.

33. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.

34. ‏دختری که موهاشو کوتاه کرد رو بفرستیدش سربازی تا بفهمه شوخی هم حدی داره.

35. ‏ما معمولیا که تردمیل نداریم هر روز صبح ساعت شیش میریم مترو رو پله برقی میدوئیم.

36. میدونین برای تولید یه بسته چای احمد چنتا احمد از بین میرن؟ 🙁

37. درس خوندن فقط اونجاش که جزوه رو تموم میکنی ، میای اولشو نگاه میکنی و نکات جدید یاد میگیری!

38. قانون ۵۳ پسرونه: شوخی هرچی به مرگ و قطع عضو نزدیک‌تر خنده دارتر.

39. ترو خدا به ما نمی‌خواد صبور بودن آموزش بدید، ما تو بچگیمون سه هفته فقط منتظر میموندیم که سوباسا وقتی واسه گرفتن توپ می‌پره بالا برگرده رو زمین.

40. دنيا به كام كيه؟ لطفا دست به دست بچرخونه همه يه كام بگيرن.

41. من از همون موقع که دیدم همه‌ی آدم بدها رو جمشید هاشم‌پور میکشت ولی آخرش فرامرز قریبیان با افسانه بایگان ازدواج میکرد، فهمیدم دنیا جای مزخرفیه.

42. شلغم هیچوقت فکرشو نمیکرد تو فضای مدرنی مثل مایکروویو پخته بشه. هیچوقت خودتونو دست کم نگیرین. مثبت باشین.

43. دوربين دنده عقب چيه آقا ما خودمون بيا بيا بيا خب مذگان داريم… .

44. ‏تو تهران سوار هر تاکسی که شدم راننده فوق لیسانس داشت، صبح صفحه کلاج خریده بود پنج میلیون تومن، قبل از من هم یک زنه سوار شده بود بهش آمار میداد.

45. ایران تنها کشوریه که واسه عابر ترمز کنی ازت تشکر می‌کنه.

46. امروز که محتاج توأم جای تو خالی‌ست، فردا که بیایی سراغم چنان با پُشت دست میزنم تو دهنت که زوزه بکشی.

 

47. سجادِ رضایى که بزرگ بشه باباش سیگار دستش ببینه بگه چیکار میکنى میگه هواپیما شخصیمه.

48. مفید‌ترین استفاده‌ای که از درس کردم این بوده که مهمونی‌ها رو به بهونه امتحان میپیچوندم به جز این مورد هیچ فایده‌ای نداشته تا حالا.

49. بچه‌های لوس مهمونا همیشه‌ام رو اعصاب نیستن، مثلا وقتایی که گریه و جیغ راه میندازن مامان، بابا بریم خونه‌مون. دمشون گرم انصافا.

50. سزار آزپیلیکوئتا بیشتر میخوره اسم یه سالاد باشه تا مدافع چلسی.