مطالب طنز کله پاچه و مرد کچل جذاب
ما ایرانیان در طنز و جوک های آموزنده جالب و داستان های طنز اموزنده بسیار فعال هستیم ودر این جا 2 نمونه مطلب طنز یکی در مورد کله پاچه و یکی مرد کچل جذاب را خواهید خواند.
مگه هنوز کله پاچه خوب نخوردی؟!
مجله تالاب : یکی از عادت‌های ما ایرانیا اینه که دوست داریم نظرات خودمونو توی مخ، چشم و چار، حلق و بینی و هر جای دیگه‌اي ازبدن طرف مقابل فروکنیم. بطور مثال شما می‌گی من کله‌پاچه دوست ندارم. اصلا کهیر میزنم وقتی بوی کله‌پاچه می‌خوره بهم.
همونجا یه ایرانی اصیل بهت میگه که کله پاچه خوب نخوردی هنوز. پاچه‌های منو بخوری عاشقش می‌شی. یه جوری می‌خوابونمش توی آب‌لیمو و ادویه که انگار داری شیشلیک می خوری. بعد برای این‌که عملی ثابت کنه بهت، می‌بردت یه کله‌پاچه‌اي کر و کثیف و میگه بخورش.
حالا به هر ضرب و زوری شده به خورد شما میده و آخرشم میگه این جاییکه من آوردمت زیاد کله‌پاچه‌هاش خوب نیست. حالا که کله‌پاچه رو خوشت اومده سری بعد می‌برمت یه جا کله‌پاچه خوب میدم بهت.
بعد مثلاً شما می‌گی من می‌خوام برم مسافرت ولی از هوای سرد بدم میاد. بازم اونجا یه ایرانی اصیل پیدا میشه که بهت بگه ببین من می‌برمت قطب جنوب یه جاش هست اصلا صبح تا شب آفتابه.
انقدر گرمه که اونجا بجای خرس، شده زیستگاه شتر و عقرب‌دم سیاه. «اگه ایرانی مورد نظر خیلی اصیل باشه میگه عقرب دم سیاهای اونجا پلی استیشن هم بازی می‌کنن».
حتی درد! دیگه درد چیه؟
شما یه جا بگو من پامو قطع کردم، انگشتای دستمو بریدم، میکروب‌ها جزایر لانکرهانسمو خوردن و آپاندیسمم ترکیده. دارم از درد می‌میرم.همونجا یه ایرانی اصیل پیدا میشه که بگه تا حالا اینجات جوش زده؟ نزده؟! بیا نشونت بدم. بعد توی دماغشو نشونت میده و میگه اینایی که گفتی در مقابل جوش توی دماغ مثل نیش پشه می‌مونه.
دیگه غول مرحله آخر اینه که شما می‌گی من پدر و مادرم امروز تصادف کردن و مُردن، خواهر و برادرم توی کما هستن، خودم سرطان دارم، عمو و خاله‌ام هم سکته کردن و پاشون لب گوره.
طرف با یه بغض خاصی میگه تو هنوز داغ شوهرعمه ندیدی«بغضش این جا می‌ترکه و زار زار گریه میکنه» الکی غر نزن که خیلی خوش شانسی. خلاصه اگر شما تا حالا مورد اینجوری ندیدین یا خودتون همون ایرانیِ اصیلِ مورد نظرین یا ایرانیِ اصیلِ خوب ندیدین!
نویسنده / علی بایبوردی
حتماً بخوانید: شعر طنز گرونی
داستان طنز مرد کچل جذاب
حتماً تاحالا آرایشگاه مردونه رفتید؟! بالاخره همین حالا کچل شدید ولی قبلا که اینجوری نبودید؟ اونایی هم که کچل نیستن خیلی خوشحال نباشن. چون این شتریه که در خونه همه ی میخوابه. از قدیم گفتن به موت نناز که به آرایشگری بنده.
کلا کچلا دو دسته‌آن. دسته اول اونایی که انکار می‌کنن کچلن. سه تا تار مویی که به شکل رندم رو سرشون دراومده رو بلند می‌کنن تا بتونن با چسبی، تفی، تافتی به اونور سرشون بچسبونن.
البته بعضیاشون هم کلا نمی‌خوان قبول کنن همه ی چیز تموم شده و کلاه‌گیس می‌ذارن. اینا دست خودشون نیست و امید به زندگیشون بالاست. تازه دیده شده با کلاه گیس سر تمرین فوتبال هم حاضر شدن.
دسته دوم اونایی هستن که با واقعیت کنار اومدن و قبول کردن کچلن. چنان تیغ روي کل سرشون می‌کشن که انگار هندونه آب‌تراش کردی. از کنارشون که رد می‌شی باید عینک دودی بزنی.
بعد یه عده‌شون هم هستن همین‌جور که کچلن ریش بلندم می‌ذارن. جوری که هرکجا یه داعشی ببینه فوری آرپی‌جی رو میذاره تو مشتشون میگه برو حالشو ببر.
شاید باورتون نشه ولی یه تعدادی مرد هم هستن که مو دارن. اونا دیگه می‌رن آرایشگاه. خیلی‌هاشون از آرایشگر توقع دارن فرانک ریبری رو تبدیل کنه به دیوید بکام. هرچی هم بهشون بگی باید یه چیزایی داشته باشی تا بشه یه کاری برات کرد قبول نمی‌کنن.
اگه همیشه از مدل موهاتون ناراضی هستید و مجبورید بین مدل موی ایشیزاکی و میساکی یکی رو انتخاب کنید، دیگه وقتشه به فکر تغییر آرایشگاه‌تون باشید.
درسته اصغر آقا، آرایشگر سر کوچه‌تون شما رو روی چارپایه می‌شونه و چایی دارچین بهتون میده بخورید، یه وقتایی هم گردنتون رو نوازش میکنه و لپتون رو می‌کشه. ولی تجربه نشون داده با موهاتون کاری میکنه که اگه براتون لالايي بخونه بازهم ارزشش رو نداشته باشه برید پیشش.
اگه برید پیش یه آرایشگر جوون تو خیابونای بالای شهر هم با پدیده‌های عجیبی روبرو می‌شید. اولا که اینا منشی دارن. وقتی هم میرید پیششون منشی ازتون می‌پرسه: عزییییزم وقت قبلی گرفتیییی؟
با اینا سر شوخی رو باز نکنید چون جدی می‌گیرن. اگه بخواید دستشون بندازید و بگید: موهام رو شینیون کن و ابروهامو شیطونی بردار، فورا می‌پرسن: پدیکور مانیکور هم می کنی یا نه؟
اونجاست که می‌فهمید همه ی چیز خیلی جدیه. پس بهتره بشینید تا بین بیمارا بفرستدتون زیر دست متخصص. شاید شما بعنوان یه مرد با خودتون بگید: مگه ما چند نفریم که مو داریم و می‌خوایم کوتاهش کنیم که حالا نوبت هم بگیریم؟ اتفاقا ما هم بعنوان یه زن سوالمون همینه.
درسته بچه که بودید پدرتون اگه اتومبیل سرتراشی نداشت، میبردتون پیش یه نفر که هم مو کوتاه کنه، هم حجامت، متاسفانه شدید هم اعتقاد داشت همیشه باید از ته زد. ولی هم اکنون داستان فرق کرده. خواسته‌ها متفاوت شده.
پسره میاد تو آرایشگاه میگه موهامو مدل «هیچکس» بزن. آرایشگره هم نصف موهاش رو با خودرو عدد چهار می‌زنه نصف دیگه‌اش رو آلمانی. واقعا هم هیچکس این کارو با خودش نمی‌کنه.
یا نفر بعدی میاد میگه موهام‌رو شبیه «نیمار» بزن. حالا خود نیمار، ته مونده کاسه رنگ مادرش رو می‌ماله به سرش. آرایشگره هم جوری موهاش رو رنگ میکنه که طرف ترجیح میده از گردن به بالا مصدوم بشه.
البته بد نیست شما مدل مویی که انتخاب می کنی به وجناتت هم بخوره. یارو با یه سیبیل قد «کیهان کلهر» میاد میگه یه لونه گنجیشک بالای سرم درست کن. نمی‌تونی بهش بگی شما با اون سیبیلت خجالت نمیکشی؟ چون ممکنه بگه: بیا بریم خونه‌مون یه گنجیشک دارم مو می‌خوره.
حالا اگه یه کچل اومد تو آرایشگاه تعجب نکنید. نیومده آب بخوره. اومده ابروهاش رو مدل «نیکل کیدمن» برداره.
یه عده هم فکر می‌کنن اگه به آرایشگر اسم یه آدم خارجی مشهور رو نگن امتیاز اون مرحله رو از دست میدن. یکی تا نشست گفت: مدل «اینفانتینو» بزن. خود اینفانتینو میره آرایشگاه میگه مدل «جمشید آریا» برام بزن. بعد شما یه تیغ بخر بکش رو سرت اینجوری وقت همه ی رو هم نگیر و صف رو طولانی‌تر کن.
حالا از بعضی از آرایشگرا هم زیاد توقع دارین. طرف سخت‌ترین مدل مویی که زده كوتاهي با ماشين عدد چهار بوده بعد میاین بهش می‌گید فلان بیت مولانا رو رو سرم تتو کن؟ این نهایتا بتونه «صد دانه یاقوت» رو روی سرتون پیاده کنه. دونه های انارش رو هم به رنگ قهوه‌اي دربیاره.
حالا اگه بعد از دیدن این موارد نوبتتون شد به آرایشگر نگید:
مدل «دی‌کاپریو» برام بزن. چون ممکنه اونم مثل «جواد خیابانی» دی‌کاپریو رو نشناسه و بعد از این‌که نیم ساعت بهتون زل زد شما رو شبیه «جلال همتي» بفرسته خونه. در کل مهم نیست چی بهش بگید یا کجا برید. همین که آرایشگر رگ گردنتون رو نزنه راضی باشید. چون دوهفته دیگه مدل موهاتون خودش درست میشه.
منبع: ghanoondaily.ir
