69 جوک مودبانه و دوستانه با حال و خنده دار جدید
جوک مودبانه و دوستانه
جوک‌ها و متن‌هاي طنز میتوانند تأثیرات مثبتی بر روحیه و سلامت روان افراد داشته باشند. خنده و شادی ناشی از طنز می تواند بـه کاهش استرس کمک کند و حس خوبی بـه افراد بدهد. همچنین، طنز میتواند بـه عنوان یک ابزار ارتباطی عمل کند و بـه مردم کمک کند تا با یک دیگر ارتباط برقرار کنند و احساس نزدیکی بیشتری داشته باشند.
متن های جوک های دوستانه
از نظر روانشناسی، خنده و طنز می توانند بـه عنوان یک مکانیسم دفاعی عمل کنند و بـه افراد اجازه می دهند تا با موقعیت‌هاي دشوار یا ناراحت‌کننده بـه شیوه‌اي سالم‌تر کنار بیایند. طنز همچنین می تواند بـه افراد کمک کند تا از دیدگاه‌هاي مختلف بـه مسائل نگاه کنند و انعطاف‌پذیری ذهنی خودرا افزایش دهند.
ﺑﭽﻪﯼ دهه هشتادی ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ!
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!
***
نخستین ضربه‌ي زندگیمو وقتی خوردم که از راه رسیدم و دیدم…
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه!
.
.
.
هم اکنون فهمیدید داییم انگلیس زندگی میکنه یا واضح تر بگم؟؟؟
***
میگن ﻳﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺯرشک”
ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﻴﺪگی ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎی ﻣﺎس
***
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه سه ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو می‌زدن
عکس نوشته خنده دار برای استوری
***
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته اي اختلاف ندارن!
***
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت بـه بُردش شک کنه !
***
توی خونه‌هاي دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !
***
نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
عکس پروفایل خنده دار جدید
***
پنج داداش یک تاکسی میخرن اما بعد از یک ماه ورشکست می شن چرا؟
چون که 5 تایی با همدیگه میرفتن مسافر کشی میکردن.
***
میدونید چرا الکترون ها سوار چرخ و فلک نمیشن؟
چون باردارن براشون خوب نیست.
***
می دونی تخم خر بـه کی می گن؟
بـه کسی میگن که میره تخمه میخره.
***
بـه قلی میگن : تولدت کِیه ؟ میگه : ۵ آذر ؛ میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال دیگه
اس ام اس جوک و خنده دار
***
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤک ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﺯﺩ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﺫﻥ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻴﻒ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﺍﺝ ﺭﻓﺖ
ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺯﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
***
خانما 460 نوع رنگ رو بـه راحتی از هم تشخیص میدن!
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن، میگن مردا همه ی ي‌شون مثل همه ی ي‌ن
***
هر معشوقی با دیدن این چشمک عاشق میشه
تلویزیون داشت می گفت :کودک لطیف اسـت با ان بـه درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی بـه مامانم میگم : ماماااااان مـن لطیفماااااا
مامانم : عزیزم تودیگه از لطافت دراومدی کصاااااافط شدی
***
دوس داشتم شب که زنم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم
بیدار شه بگه چرا نخوابیدی
بگم چشات نذاشت
.
.
ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن
جدیدترین جوک سال
***
جوک هاي جدید رفیق و رفاقت
بـه سلامتی رفیقی که هیچی خودش نداشت
اما بهم گفت رفیق اگه کور باشه و کچل
اما اگه فقط یذره معرفت داشته باشه
آدم براش جون میده هرچند چیزیم نداشته باشم
کجایی رفیق
***
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه
پیشمرگ همه ی میوه هاست
نارنگیتیم رفیق
***
میگن یه کفش
تمام وجودشو فدای کسی میکنه
که پا تو دلش گذاشته
کفشتیم رفیق
***
از پرستوهای عاشق پرسیدم
برای تنها رفیق با وفایم چه بنویسم؟
همه ی باهم گفتند :
بنویس نام و خاطرت در افق روزگارم غروب نخواهد کرد
جدید ترین اس ام اس های خنده دار سال
***
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! حتی میشه شام هم نداد بـه بهانه فشار بالا…!!
***
یکی از فانتزیام بـه وقوع پیوست! مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم: اول دستاتو بشور! آقا یک حالی داد که نگو فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده! تازه پزشک گفته: هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه…!!!
***
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست! زنگ زدم بـه مامانم می بینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم: مامی! کجایین؟ مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟…!!!
***
آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم!«دقت کنید مال خودم» برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم «5S» صحبت کنم. چیه؟ آرزو که بر جوانان عیب نیست…!!!
خاص ترین اس ام اس های خنده دار سال
***
تنها برتری ما نسبت بـه نسل هاي قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل هاي قبل حمومم نداشتن، نسل هاي بعد آب
***
یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، بعد از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.
***
خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟
***
مورد داشتیم طرف تو گوگل سرچ کرده: راه هاي حضور در برنامه ماه عسل
جملات به یاد ماندنی و خنده دار برای استوری
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه‌ها امروز دماغ یکیشونو گرفتم برگشت بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود!!
***
این که میگن زنای خوشگل گیر مرد هاي زشت میفتن
منظورشون زشت هاي پولداره
تو بـه خودت نگیر رفیق
***
هیچ وقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
هم اکنون مثلاً بـه قیافه سیب‌زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟
***
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن
بعد خودشونم یادشون میره کجاس…
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما بـه اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!
جوک های به یاد ماندنی و خنده دار برای استوری
***
چـه چـیـز رو نـمـیـشـه از دخـتـرا گـرفـت…! ! !.
“مــــــعــــــرفــــــــت”
دخــــدراااا…. دَس،جـــــیــــــغ،هـــوراا
.مـــیـــدونــی چــرا؟
چـــون اصـن نــدارن کــــــه بـــخـــوای بـــگــیـــری. »
پــســرا مـوج مـکـزیـکـی رو نـمـیـبـیـنـم … سیـد مـصـطـفـی .. یـه قـر ریـز لـدفـن
***
قبول دارید
اگر این همه ی بوق برای خانوم ها زدیم ؛ برای مسافرا میزدیم همین حالا وضعمون اینطور نبود
هرکی قبول داره لایک
***
عـاقـا مــگه نــمــیگین مـرگ حــقـه ؟!
بـعد خـودتـونم مـیگین حـق دادنـی نـیس،گــرفـتنیه!!
آ آ آ آ ي نـــفس کــِــِش مــن حــقمــو مــیخــوام «:
مـیدید بـا بـرم خـودکـشی کـنم؟! «:
***
من هر وقت مامانم با ناز و عشوه ؛ منو ؛ عزیزم و گلم و خوشکلم و مهساجون صدا کنه بگه چن لحظه بیا …!!
میفهمم که یکی اومده خونمون یا کسی زنگ زده کارم داره که مامانم داره جلوش کلاس میذاره…!!
مامان خانوم شمام اینطوری یا فقط مامان خانوم من اینطوریه!!!:-|
جوک های به یاد ماندنی و خنده دار برای کپشن
***
یه بار رفیقم تو سربازی خون دماغ شد
گفتم چی شده
گفت خاطراتشو تو مغزم کشتم خونش از دماغم زد بیرون
بعد چند دیقه طفلی یهو ناخودآگاه گوزید
یه رفیق دیگمون گفت
خب خداروشکر جنازشم باد برد
***
یه رفیق داشتم می‌گفت واسه حل هر مشکل یه سوره از قرآن بخون
مشکلاتمو براش گفتم گفت انجیل و توراتم بخون سوره کم نیاری
***
دیشب دیر اومدم خونه..
بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم.
ورداشت بـه ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن همین حالا اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمی‌کنیم..
اینا بـه درک..
من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..
اینجاس داره نماز میخونه
واما
واما
رفیق فابم که ترکوند دیگه
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعداً بهت زنگ می زنم
خرابه این رفقامم
***
رفیق هر موقع پول نیاز داشتی میتونی روی من حساب باز کنی، دوتایی میریم گدایی
اشعار خنده دار و طنز برای استوری
***
یه سلامی هم بکنیم بـه اون عزیزانی که مثل دوربین مدار بسته گروه را نظارت میکنن
.
.
سلام پهلوان خدا قوت خسته نباشی
چشم درد نگیری عزیز
***
دختراااااااااا دخترااااااااااااا
ازسر کوچه یه پسر اوردم زن نداره گوشیشم نوکیا سادس لاین و وایبر نداره خلاصه اهل زندگيه
پرتش می‌کنم هرکی گرفتش مال خودش
***
هرگز مپنداريد آنان كه پيام نمي‌گذارند، مرده‌اند!!!
بلكه زنده اند و پيامك دیگران را مي‌خوانند!!!
همانا آنان از راحت طلبانن!!!!!
.
.
.
سوره تلگرامان
آيات 1 تا پنج
اي کسانی که ارام و بیصدا نشسته و پستها را می خوانید بترسید از روزی که ارام و بیصدا حذف شوید,,,
ایه ٦ تا ٨
***
دختره پیام داده: سلام.
منم جواب دادم: سلام.
جواب داده: نه کم کم داره ازت خوشم میاد آدم جالبی هستی!!
.
.
این دیگه مشکل بی‌شوهری نیست بقران….
معلوم نیست چ مرضی گرفتن!؟؟؟
جملات خنده دار و طنز برای استوری
***
با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید
باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون
ضربدر ❌ بزنیم نبرنش
***
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه می‌کرد و می گفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه می‌کنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!
***
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن بـه شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و بـه جای این که بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتماً درش رو میلیسن
***
“قابلِ توجه خانوم هاي عزیز”
هنگامِ دریافت گواهینامه ؛ یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین…
تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که
کدوم مـــادر مرده اي بـه شـما گواهینامه داده
جدیدترین جملات طنز برای کپشن
***
توی خیلی عجیب غریبی …
تو دیوونه اي …
یه آدم آزار دهنده …
یه احمق تمام عیار …
درست مثل خودم!
***
دوست خوبم!
انقدر دوستت دارم که اگه یه روز
توی یه هواپیمای در حال سقوط باشیم
و فقط برای یکیمون چتر نجات باشه
قول می دم توی مراسم ترحیمت کلی گریه کنم و بهترین صحبت ها رو درباره ات داشته باشم
***
عزیزم! تو باید خیلی بازنده باشی که یه بازنده دیگه مثل من رو بـه عنوان دوستت انتخاب کردی!
***
برای نجات تو حاضرم توی اقیانوس هم شنا کنم …
خب … نه دقیقا یه اقیانوس اما توی استخر حتماً!
اما استخرش عمیق نباشه
می دونی که نمی خوام موهام خیس بشه
جدیدترین عکس های طنز برای استوری
***
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار پروازشون همین همین حالا مستقیم از نیویورک نشسته
گلابی بجمب بابا مترو رفت…!
***
داستان کوتاه وحشتناک:
شرمنده، یه زحمتی برات دارم
***
اَلا سَلا چیست ؟
منم اگه لبامو بـه اندازه لب شتر پروتـز می کردم
به جای “الو سلام” اینو می گفتم
***
همان رفتاری رابا آجیل فامیلها کنید که
دوست دارید با آجیل شـما بکنند
دورِ برگشت از انچه فکر می‌کنید بـه شـما نزدیکتر اسـت!!
جدیدترین عکس نوشته های طنز برای استوری
***
خدایا، یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درست حسابی هم نده که حداقل شاد باشیم…!!!
***
ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮا ﻣﻴﮕﻦ: اگه کسی ﺍﺫﻳﻴﺘﺖ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻮ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ: ﻋﺰﻳﺰﻡ یکی ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻓﺤﺸﻢ ﺩﺍﺩﻩ!
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ ﮔﻠﻢ، اینا ﻣﺮﻳﻀﻦ…!!!
***
اینایى که بـه یکى دست میدن، بـه یکی پا میدن، بـه یکی دل…
اینارو اذیت نکنید، اینا کارت اهداء عضو دارن!
***
بـه بعضیا باید گفت:
این قدر کلاس میذاری، زنگ تفریحم داری؟!
جدیدترین اس ام اس های طنز
***
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !
***
از بچگی شهرت داشتم بـه این که ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
***
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
***
داشتم از زندگی ناامید می‌شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر
در پایان
با این حال، مهم اسـت که توجه داشته باشیم طنز باید بـه شکلی استفاده شود که احساسات دیگران را جریحه‌دار نکند و از شوخی‌هایي که ممکن اسـت توهین‌آمیز باشند یا بـه دیگران آسیب برسانند، پرهیز شود. در نهایت، استفاده از طنز و جوک بـه شیوه‌اي مثبت و سازنده میتواند بـه ایجاد فضایی شاد و مثبت کمک کند و تجربه‌هاي اجتماعی را غنی‌تر سازد.
