دراین قسمت از مجله تفریحی تالاب برای شـما همراهان عزیز لیستی از بدترین جملاتی که نباید در دعوا بـه همسرتان بزنید را منتشر کرده ایم. اجازه ندهید این عبارات باعث ایجاد اختلال در ارتباط در رابطه شـما شود.
وقتی صحبت از ثابت نگه داشتن یک رابطه می شود، تفاوت عمده اي بین صحبت کردن و برقراری ارتباط واقعی وجوددارد. در تعداد زیادی از موارد، حتی عاشقترین زوجها نیز میتوانند در مورد نحوه صحبت کردن با یک دیگر اشتباهات مرگباری انجام دهند که درصورت عدم دقت، تنش، رنجش یا حتی از بین رفتن رابطهشان ایجاد می شود.
با این حال، فقط توهینهاي صریح نیستند که میتوانند بـه مرور زمان بـه ازدواج شـما آسیب بزنند – حتی عده اي از چیزهای بـه ظاهر بیضرر که بـه همسرتان می گویید میتواند باعث ایجاد مشکلات بزرگی شود. اگر می خواهید مطمئن شوید که راههاي ارتباطی را باز نگه میدارید و رابطهتان را سالم نگه میدارید، در ادامه بخوانید تا متوجه شوید که متخصصان روابط توصیه می کنند هرگز بـه همسرتان نگویید.
بیشتر بخوانید: 22 سوالی که باید سالی یک بار از همسرتان بپرسید
هنگامیکه شریک زندگی خودرا متهم می کنید که همیشه یک کار خاص را انجام می دهد، چه جوراب را روی زمین بگذارد یا هرگز بـه اندازه کافی نزدیک بـه حاشیه پارک نکند، نه تنها اظهارات شـما متهم کننده اسـت، بلکه بازخورد زیادی در مورد نحوه انجام ان نیز ارائه نمیکند. آن ها می توانند چیزها را تغییر دهند.
«برای شریک زندگیتان سخت می شود که بخواهد کاری متفاوت انجام دهد، وقتی احساس میکند زمانهایي که هرگز مورد توجه قرار نمی گیرند.» برآورده می شود و با بیان این نیازها بهتر می توان بـه ان پرداخت.
مطمئناً؛ ممکن اسـت احساس کنید که همسرتان توپ را بـه چپ و راست رها می کند، اما اینکه بـه او بگویید نمی توانید روی او حساب کنید بـه این معنی اسـت که یک شکست اساسی در رابطه شـما وجوددارد. «استفاده از این کلمات بـه شریک زندگیتان نشان می دهد که نمیتوانید خوبی انها را در رابطه یا راهی برای خروج از تعارض ببینید».
در حالیکه این ممکن اسـت زمانی درست باشد که شـما در یک وضعیت عاطفی شدید قرار دارید، اما در بیشتر روابط، تنها راه حل این اسـت و اگر مایل نیستید با شریک زندگی خود در مورد انچه اشتباه اسـت صحبت کنید، بـه این معنی اسـت که مایل نیستید ان را نیز تعمیر کنید. کوچک کردن همسرتان یا قطع کردن مکالمه ممکن اسـت بـه همسرتان بفهماند که او برای شـما مهم نیست.
در حالیکه پویایی رابطه شـما ممکن اسـت در طول سالها تغییر کرده باشد، مگر اینکه آماده باشید ان را ترک کنید، بهتر اسـت از این عبارت اجتناب کنید. «جدا شدن یک انتخاب اسـت»؛ یک شخص ثالث بیطرف، مانند یک درمانگر یا مربی دیگر، پیدا کنید تا بـه شـما کمک کند راههایي برای ادامه رشد باهم بـه عنوان یک زوج پیدا کنید.
گفتن این موضوع بـه شریک زندگیتان وسوسهانگیز باشد، اما پس از گفتن این موضوع، بازگشت از ان غیرممکن اسـت. حتی اگر همسر بعدا بگوید خشمگین بوده و منظوری نداشته اسـت، طرف مقابل همیشه شک خواهد داشت و این بر پیوند و اعتماد در یک رابطه تأثیر میگذارد. اگر واقعاً میخواهید بـه رابطه خود پایان دهید، راههاي زیادی برای انجام اینکار وجوددارد، بدون اینکه از شریک زندگی خود سؤال کنید که آیا چیزی که در ابتدا داشتید واقعی بود یا خیر.
شاید ناامید کننده باشد اگر متوجه شوید که همسرتان هرگز بـه دنبال خود نمی آید یا برای پنجمین روز متوالی همان شلوار ورزشی را میپوشد، اما اینکه وی را لوس خطاب کنید تنها بـه احساسات انها آسیب می زند و بـه رابطه شـما آسیب میرساند.
“شـما هرگز نباید شکایتی داشته باشید که شامل حمله شخصی بـه شخصیت شخصی باشد.” در عوض، موقعیت رابا عبارات عینی توضیح دهید و از دیدگاه اول شخص بـه نحوه تأثیر ان بر شـما بگویید، سپس جایگزینی را پیشنهاد کنید که بهتر عمل کند.
گفتن اینکه بـه همسرتان درباره چه چیزی می تواند خشمگین باشد یا نمی تواند بـه ندرت موفقیتآمیز باشد – با این همه ی، چه شانسی دارید که میتوانید بر احساس او نسبت بـه اتفاقات بعدی تأثیر بگذارید؟ بـه جای تلاش برای رد کردن انها، درباره دلایل عصبانیت انها صحبت کنید. «این کلمات بیمعنی هستند و وقتی در یک بحث بیان می شوند طبق معمولً تنش و ناامیدی بیشتری ایجاد میکنند.
ممکن اسـت سابق شـما فوق العاده بوده باشد، اما مقایسه انها با همسر فعلی شـما هرگز نتایج مثبتی بـه همراه نخواهد داشت. در حالیکه ممکن اسـت در ذهن خود، بـه خصوص زمانی که خشمگین هستیم، مقایسه کنیم، اما اجازه دادن بـه همسرتان در مورد جزئیات فقط حالت تدافعی و ناامنی ایجاد می کند.
وقتی ان را بـه والدین خود می گویید زمینگیر می شوید، وقتی بـه معلمانتان می گویید بازداشت میشوید، و هرگز و هرگز نباید بـه همسرتان بگویید که ساکت شود. «هردو شریک در یک رابطه حق دارند حرف خودرا بیان کنند. “اگر متوجه شدید که بـه کسیکه دوستش دارید می گویید “خفه شو”؛ دیگر ارتباط برقرار نکرده اید.” تا زمانی که احساس کنید بتوانید موضوع مورد نظر را بـه شیوهاي سازنده صحبت کنید، از مکالمه استراحت کنید تا آرام شوید.
حتی اگر تفاوت فاحشی بین رابطه خود و روابط دوستانتان مشاهده کنید – بـه خصوص از نظر کاری که همسرانشان برای انها انجام می دهند – هرگز عاقلانه نیست که سعی کنید این مقایسه رابا همسر خود انجام دهید. این جمله باعث می شود طرف مقابل احساس کند برای همسرش کافی نیست و قضاوت کننده اسـت.
مهم نیست چقدر فکر می کنید که احساسات همسرتان اشتباه اسـت، اینکه بـه همسرتان بگویید نباید احساس خاصی داشته باشد، بـه سادگی بی احترامی اسـت. «وقتی این حرف را بـه کسی می زنید، باعث میشود که خودش را دوباره حدس بزند، و این باعث ناتوانی می شود.»
این یک چیز اسـت که بـه شـما و همسرتان پیشنهاد کنید سالمتر غذا بخورید یا باهم بـه باشگاه بروید. انتقاد از چیزی که همسرتان بـه تازگی سفارش داده یا قرار اسـت بخورد، یک چیز دیگر اسـت. مگر اینکه خوردن یک غذای خاص باعث ایجاد یک مشکل دکتری برای آن ها شود، جای شـما نیست که بـه آن ها بگویید چه چیزی را در دهان خود بگذارند: شریک زندگی شـما بزرگسال اسـت و می تواند تصمیمات خودرا بگیرد.
«این جمله فریاد می زند که شـما سعی می کنید همسرتان را نظارت کنید، و برخی ممکن اسـت احساس کنند که همسرشان چاق اسـت.»
حتی اگر بـه سختی در حال انجام اینکار هستید، گفتن بـه همسرتان که از نظر مالی وظایف خودرا انجام نمی دهد – بـه خصوص زمانی که سعی در انجام اینکار دارد – بعدا منجر بـه رنجش و مشکلات رابطه می شود.
«این پیام را میتوان اینطور تفسیر کرد که «تو برای من بـه اندازهي کافی خوب نیستی»؛ او توصیه میکند که چگونه همسرتان می تواند مسیر شغلی خودرا درصورت نارضایتی تغییر دهد. او می افزاید: «بـه طور کلی پول موضوع بسیار حساسی اسـت و همیشه باید با نیت محبت آمیز درباره ان صحبت کرد.
این عبارت علاوه بر نظارت کننده بـه نظر می رسد، بسته بـه زمینه اي که در ان گفته می شود، حتی می تواند بـه عنوان تهدید کننده نیز ظاهر شود. فقط بـه این دلیل که شـما کاری را انجام نمی دهید بـه این معنا نیست که همسرتان نباید ان کار را انجام دهد. ناخودآگاه بـه همسرتان می گویید که بـه توانایی تصمیم گیری او اعتماد ندارید.
بعید اسـت که این عبارت نادیده انگاشته و بداخلاق بـه نتایجی که میخواهید منجر شود، اما احتمالاً کاتالیزور یک مبارزه بزرگ اسـت. «هر کس منحصربهفرد اسـت و برای عبور از چیزی زمان خودش را میگیرد. هر یک از همسران باید بـه سبک دیگری برای حرکت در موقعیت عاطفی احترام بگذارد. مهم نیست که چقدر فکر می کنید همسرتان غیرمنطقی اسـت، راه مهربان تری برای اعتراف بـه احساسات او پیدا کنید.
حتی اگر در مورد چیزی که همسرتان می گوید علاقه خاصی ندارید، گفتن اینکه بـه او اهمیت نمی دهید هم آزاردهنده و هم نادیدهانگیز اسـت. «من اهمیتی نمی دهم» فقط ارتباطات را قطع می کند و احساس بیاهمیت بودن را ایجاد میکند. “یک همسر احساس می کند که بـه نیازهایش توجهی نمی شود.”
اگر واقعاً یک عذرخواهی صمیمانه ارائه می کنید، نباید در پایان با یک «اما» همراه باشد. عذرخواهی برای ایجاد معنا باید بـه طور کامل و بدون موارد اضافی در اختیار شـما قرار گیرد. “اما” یا “اما” پس از عذرخواهی می تواند بهانه اي برای همسر باشد.”
حتی اگر واقعاً نیاز بـه صحبت دارید، این راه خوبی برای شروع کار نیست. «همیشه بـه این معنی اسـت که یک مکالمه دشوار وجوددارد، و احتمالاً خوب پیش نخواهد رفت». “ترس از ناشناخته و ترس همراه ان؛ ان را بدتر می کند.”
در بین یک چیز پرتنش، کلمه «آرامشدن» از سوی همسرتان فقط همه ی چیز را افزایش می دهد. بـه توصیه هاي او توجه کنید و بـه هر قیمتی از این دستورالعمل اجتناب کنید.
این می تواند وسوسه انگیز باشد که بگوییم قصد انجام کاری را دارید که می دانید انجام نمی دهید، فقط برای پایان دادن بـه گفتوگو در مورد ان. اما این یک استراتژی موثر در دراز مدت نیست. همانگونه که تعداد زیادی از شرکای افراد بـه تعویق انداختن کار بـه خوبی میدانند. «انجام ندادن کارهایی که می گویند قرار اسـت انجامش دهند، بدتر از این اسـت که بگویند نمیتوانند انجامش دهند».
مقایسه همسرتان با یک معشوق گذشته می تواند آسیب زا باشد، حتی اگر آن ها طبق معمولً رقابتی یا حسود نباشند. «بیشتر اوقات در زندگی، مقایسه ها از نظر روانی برای ما مفید نیستند. “مقایسه یک شریک با شریک قبلی اغلب باعث ترس و رنجش می شود. همچنین می تواند شریکی را که مقایسه می کند از تجربه کامل و سالم رابطه فعلی خود پیش گیری کند.”
گاهی اوقات این جمله را می توان بـه عنوان “من برای پایان دادن بـه رابطه خود آماده میکنم” شنیده می شود – بنابر این مطمئن شوید که ان را بـه جای بیانیه اي بـه یک گفتوگو تبدیل کنید. «در حالیکه [زمان جدایی] اغلب می تواند یک استراتژی مفید در یک رابطه باشد، برای هردو طرف مهم اسـت که بدانند چرا فاصله زمانی می تواند مفید باشد. “مگر اینکه هردو بـه طور کامل منطق و مزایای احتمالی را که می تواند ناشی از خرابی اسـت درک کنند، شنیدن ان در یک رابطه می تواند تهدید کننده بـه نظر برسد.”
شنیده شدن، همدلی و «اعتبار» برای یک رابطه سالم بسیار مهم اسـت. جملاتی مانند «شـما مسخره می شوید» نشان میدهد که کسی یا در حال همدردی اسـت یا تمایلی بـه همدردی ندارد. در لحظههاي درگیری بـه جملات «من» ودر مقابل جملات «تو» پایبند باشید. برای مثال، «نمیفهمم چرا چنین احساسی داری» جای گزین خوبی در این جا خواهد بود.
این ممکن اسـت در ذهن شـما مانند یک تعریف و تمجید بـه نظر برسد، اما بـه احتمال زیاد همسرتان ان را نمیشنود. مقایسه با هر یک از اعضای خانواده می تواند روحیه را کاملاً از بین ببرد.
هیچکس اولتیماتوم را دوست ندارد، بنابر این مگر اینکه واقعاً آماده باشید که اینقدر طولانی بـه همسرتان بگویید، این عبارت هرگز نباید از لبان شـما عبور کند. این رویکرد همه ی یا هیچ بـه روابط یک قاتل مکالمه دستکاری اسـت، زیرا هیچ راه منطقی برای پاسخ دادن بـه شـما باقی نمیگذارد. بهتر اسـت بـه هر قیمتی از این نوع تقاضا اجتناب کنید.
تهدید بـه طلاق فقط برای تحریک یک واکنش حتی بدتر از اولتیماتوم فوق اسـت. «بنابر این، اغلب زوجها در ازدواجشان با لحظات موقتی ناراحتی مواجه می شوند و بـه جای گفتگوهای منطقی در مورد چگونگی بهتر کردن رابطه، مستقیماً بـه سراغ کلمه D می روند». “این نه تنها لفاظی ناسالم اسـت، بلکه بیان این نظرات می تواند باعث ایجاد احساس ناامنی و ناامنی در همسر شـما شود.”
چیزی که برای شـما درام بـه حساب میآید ممکن اسـت روش بسیار واقعی و جدی شریک زندگی شـما برای بیان احساساتش باشد. اگر احساس می کنید که همسرتان چیزهای نامتناسبی را بـه باد می دهد، می توانید بدون توسل بـه این کلمه توهینآمیز، ان را بیان کنید.
اتهام زدن شـما را خیلی دور نمیکند. روش بهتر این اسـت که با همسرتان چک کنید و بپرسید چه چیزی حواس وی را پرت می کند. «بـهجای اینکه فرض کنید انها حرف شـما را نشنیدهاند، می توانید بـه خوبی بپرسید که آیا بـه شـما گوش میدهند یا خیر».
مگر اینکه این با بازیگوشی ودر اتاق خواب گفته شود، احتمالاً این عبارت بـه آرامی از بین نمیرود. اگر میخواهید همسرتان کاری انجام دهد، بـه او دستور ندهید و تهدید نکنید، فقط خوب بپرسید.
“هیچ چیز بدتر از “من خوبم” نیست. این دو کلمه ممکن اسـت بـه این دلیل باشد که وقتی احساس می کنید بـه شریک زندگی خود برای کمک کردن اعتماد ندارید. اگر واقعاً خوب نیستید، این را بگویید.
انداختن همه ی تقصیرها بـه گردن دیگری راهی برای حل مشکلات نیست. «برای زوجها بسیار مهم اسـت که مشکلات را بـهصورت تیمی حل کنند، نه اینکه یک شریک را مسئول بدانند».
“مهم نیست پایان این سوال چیست، قبل از اینکه موضوع مطرح شود، مملو از مفاهیم منفی و شرم اسـت.” از کسی بپرسید که چرا کاری را انجام نمی دهد که شـما دوست دارید انجام دهد، باعث نمی شود که او بخواهد ان کار را انجام دهد – این فقط باعث شرمساری او می شود و باعث میشود نسبت بـه چیزی که ممکن اسـت نمی دانست شـما میخواهید احساس بدی داشته باشد.
بنابر این بـه جای اینکه بگویید: “چرا دیگر مرا برای شام بیرون نمی آوری؟” سعی کنید با این جمله بروید: “آیا این جالب نیست که دراین هفته برای شام بیرون برویم؟”
کارهای زیادی وجوددارد که مردم دوست ندارند انجام دهند، چه تعویض پوشک یا تمیز کردن فر. با این حال، در یک ازدواج، ادعای اینکه چیزی «شغل شـما نیست» باعث می شود بـه نظر برسد که ان دیدگاه از کار عادلانه که هر دوی شـما هنگام ازدواج تصور می کردید، بـه نوعی از پنجره بیرون زده اسـت.
حتی اگر احساس می کنید همسرتان از نظر کارهای خانه با تلاشهاي شـما مطابقت ندارد، احتمال اینکه او کارهایی را برای کمک بـه شـما انجام می دهد-و تشخیص این امر شـما را فراتر از سرزنش کردن میبرد. بهترین راه برای اینکه از همسرتان بخواهید کارهای بیشتری انجام دهد این اسـت که کارهایی را که قبلاً انجام داده اسـت تأیید کند، انها را بـه خاطر ان تحسین کنید و پس از انجام اینکار، بـه سادگی از او بخواهید تا کارهای خاصی را که پیش میآید انجام دهد.
ازدواج بدون جنسیت کاملاً ارزش پرداختن بـه ان را دارد، اما این عبارت احتمالاً همسر شـما را در حالت تدافعی قرار می دهد. علاوه بر این، داشتن انتظارات غیر واقعی از رابطه جنسی شـما را بـه جایی نمیرساند. “برای زوج هاي طولانی مدت امکان داشتن یک زندگی جنسی هیجان انگیز وجوددارد، اما بعید اسـت که هرگز مانند ابتدا باشد.” “برای حرکت پرشور بـه سوی آینده آماده باشید، نه تلاش برای بازسازی گذشته.”
اگر همسرتان وادار اسـت انچه را که گفته اسـت تکرار کند زیرا شـما بـه ان گوش نمیدهید، تعجب نکنید وقتی او بیش از مقداری از این موضوع ناراحت شد. این می تواند بسیار آسیب زا باشد.
اگر می خواهید یک ازدواج سالم داشته باشید، ارزش ان را دارد که بـه جای اینکه شریک زندگی تان را کنار بگذارید، بـه او بگویید که چه احساسی دارید و چگونه می تواند کمک کند.
جاستین لیوی، LCSW، متخصص بهداشت روانی و روابط مردانه در نیویورک، توضیح می دهد که این بـه ویژه در مورد بارداری و فرزندپروری زودهنگام صادق اسـت. او درباره شرکای مرد می گوید: “البته انها نمی توانند، و این را می دانند. اما آن ها میخواهند راهی برای ورود پیدا کنند.”
تاکید بر گذشته باعث می شود این تعریف یک تعارف عقب مانده باشد. در حالیکه ممکن اسـت بـه سادگی این را بـه عنوان مهربانی بیان کنید، تعجب نکنید اگر شریک زندگیتان آن گونه برداشت کند که آرزو می کردید هنوز مانند دهه هاي قبل بـه نظر میرسید.
در یک شراکت، مهم اسـت که نیازهای همسرتان را درنظر بگیرید، و گاهی اوقات، بـه این معنی اسـت که بـه شـما پیشنهاد می کند که بـه جای یک اتومبیل کانورتیبل، یک خودرو مطمئن بخرید، یا بـه جای رفتن بـه تعطیلات گرانقیمت، برای آینده خود پول کنار بگذارید.
در حالیکه ممکن اسـت بـه نظر برسد که شریک زندگی شـما در تلاش اسـت شـما را عقب نگه دارد، مهم اسـت که متوجه شوید که آن ها برای خیر ازدواج و خانواده شـما مسئولانه عمل می کنند، نه اینکه سعی در تنبیه شـما داشته باشند. در غیر این صورت ممکن اسـت این عبارت را بشنوید…
«وقتی زوجهاي متاهل دراین موقعیت قرار میگیرند، بـه این دلیل اسـت که هیچیک از آن ها نمیتوانند برنامهاي مالی داشته باشند که هردو بتوانند روی ان توافق کنند. “بـه طور معمول، یکی از انها خرج کننده و یکی از آن ها پس انداز اسـت. در تعداد زیادی از موارد، انها در رسیدن بـه نقاط مشترک برای پیشگیری از نداشتن دلار کافی برای گذراندن ماه مشکل پیدا می کنند.”
مهم نیست که همسرتان چقدر شـما را می شناسد، احتمالاً نمی تواند احساسات دقیق شـما را حدس بزند. انسانها ذهن خوان طبیعی نیستند. همان طور که بنت توضیح می دهد، اکثر مردم واقعاً نمیتوانند احساس کنند اگر بـه انها گفته نشود، حتی اگر ان شخص همسرشان باشد.
عملا غیرممکن اسـت که حرف ها و کارهای همسرتان را شخصی نگیرید، بنابر این پیشنهاد دادن بـه او بـه هیچ عنوان مفید نیست. ما حق داریم انچه را که احساس میکنیم، احساس کنیم و با شرکای خود از طریق ان احساسات کار کنیم. محرومیت از این حق بـه معنای بی اعتبار کردن بخش بسیار صمیمی ماست و اغلب منجر بـه روابط ناامن روانی می شود.
همسر شـما شخص خودش اسـت – انها نیازی بـه انجام کاری ندارند فقط بـه این دلیل که شـما فکر می کنید باید انجام دهند. بـه هرحال، صحبت کردن با همسرتان که انگار معلم یا والدین او هستید، بـه احتمال زیاد تغییراتی را که انتظارش را داشتید، بـه همراه نخواهد داشت.
مگر اینکه همسرتان عادت بیش از حد غذا خوردن داشته باشد یا بخواهد کاری خطرناک انجام دهد، مثلا پشت فرمان نشستن، تنها چیزی که این سوال انجام می دهد این اسـت که مراقب او باشد. اگر همسرتان چند مشروب خورده اسـت، با تاکسی بـه خانه رفته اسـت، و اکنون سعی میکند در عین اینکه بـه شـما یادآوری می کند که چقدر دوستداشتنی هستید، توضیح دهد که معنای پنهان پشت جستجوی نمو چیست، اجازه دهید بدون بازجویی اینکار را انجام دهند.
فقط بـه این دلیل که نمی توانید راه هایي برای سرگرم کردن خود بیاندیشید، بـه این معنی نیست که این مشکل همسرتان اسـت. در حالیکه ممکن اسـت با افزایش سن، زندگی کمی کمتر هیجانانگیز شود، ناعادلانه اسـت که شریک زندگی خودرا سرزنش کنید – وظیفه آن ها این نیست که مطمئن شوند همه ی همیشه در حال تفریح هستند.
این یکی شـما را بـه جایی نمیرساند. آیا تا بـه حال پس از شنیدن این عبارت انگیزه اي برای عجله داشته اید؟
آیا اشکالی ندارد که جذب شـما نسبت بـه شریک زندگی تان افزایش یابد و از بین برود؟ البته – و این حق شماست که بـه صمیمی بودن هم نه بگویید. با این حال، گفتن بیپرده بـه شریک زندگیتان که مجذوب او نمی شوید، تنها بـه یک چیز دست مییابد: ایجاد احساس بد در او، بدون اینکه ریشهیابی کنید که چرا جذابیت شـما برای او کاهش مییابد.
مطمئناً ممکن اسـت بخواهید که همسرتان بیشتر بـه شـما توجه کند و زمان کمتری در فیس بوک و اینستاگرام داشته باشد. اما بهتر اسـت در زمان دیگری از طریق برخی مصالحه ها کار کنید تا اینکه شریک زندگی خودرا مانند یک کودک نصیحت کنید.
اغلب چیزی که بـه عنوان “ناراحتی” تعبیر می شود، فقط تقاضای کمک اسـت. برای فردی که ادعا می شود این نق زدن را انجام می دهد، شنیدن این موضوع میتواند بـهویژه آزاردهنده باشد – بـهویژه زمانی که همسرش صرفاً بـه او یادآوری میکند که کاری را انجام دهد که قول داده اسـت.
بله، گاهی اوقات شـما نیاز دارید که دراین درگیری غولهاي خانوادگی خلاص شوید، اما قرار دادن همسرتان بین شـما و والدینش بـه ندرت پایان خوبی خواهد داشت. دراین درگیریها، همسر شـما نمی تواند برنده شود – اگر طرف پدر و مادر خودرا بگیرند، در جبهه خانه مشکل ایجاد میکنند و اگر طرف شـما را بگیرند در طول تعطیلات شانههاي سرد زیادی خواهند داشت.
این جمله – حتی یک نسخه شدیدتر از اختلافات خانوادگی – می تواند همسر شـما را مانند یک چاقو کند. اگر مشکلات خاصی با اعضای خانواده شریک زندگی خود دارید، بـه جای محکوم کردن کل گروه در مورد ان بحث کنید. برای مثال، میتوانید بگویید: «وقتی مادرت برخلاف میل ما در مورد شیر دادن بـه نوزاد عمل کرد، احساس احترام نمی کنم» یا «وقتی برادرت مرا با این نام مستعار صدا می زند، احساسات من را اذيت میدهد».
بازهم، حتی اگر دیوانه دوستان همسرتان «یا شاید فقط یکی از دوستانتان بـه طور خاص» نیستید، بهتر اسـت صراحتاً نگویید که از آن ها متنفرید. دوست داشتن در بزرگسالی ممکن اسـت سخت باشد، بنابر این ایجاد فاصله بین همسر و همسالانش می تواند بـه اسانی باعث شود که همسر شـما احساس انزوا کند. تا زمانی که ان دوستان بی احترامی یا خطرناک نیستند، بهتر اسـت بـه ان اشاره نکنیم.
اگر شـما نان آور اصلی رابطه خود هستید، بـه این معنی نیست که شریک زندگی شـما دراین رابطه مشارکت نمیکند. رفتار کردن بـه گونه اي که انگار حقوق بیشتری دریافت می کنید بـه این معنی اسـت که همسر شـما اساساً در تعطیلات دائمی اسـت نه تنها حمایت می کند، بلکه تمام کارهایی که انجام می دهد را نیز کاهش می دهد، خواه این شغل کم درآمد باشد یا مراقبت تمام وقت از فرزندان شـما.
هیچ راهی وجود ندارد که پاسخی بـه این سوال در نهایت همانی باشد که شـما می خواهید. اگر همسرتان بگوید بله، انها درگیر دعوا هستند. اگر نه بگویند، یک میلیون سوال در مورد اینکه آیا حقیقت را می گویند یا نه باز می کنند. اعتماد داشته باشید که همسرتان شـما را جذاب می بیند، و اگر بـه نظر میرسد که او متوقف شده اسـت، این بهتر از اظهار نظر غیرمستقیم در مورد ظاهر دیگران اسـت.
اگر می دانید که همسرتان کاری را انجام نمی دهد که شـما باید انجام دهد، در میان گذاشتن ان بارها و بارها – و درج کردن ان تقاضایها بـه عنوان “هنگ کردن” – بهترین راه برای انجام ان نیست. درعوض، روشن کنید که در مورد موضوع مورد نظر جدی هستید و بـه همسرتان یادآوری کنید که وقتی بـه این تقاضایها گوش نمی دهد چه احساسی در شـما ایجاد میشود.
زمانی که همسرتان در مورد چیزی متحرک می شود، ان را بـه عنوان یک جعبه پرحرفی رد کنید، یک راه عقب مانده برای از بین بردن ارتباطات اسـت، یکی از اجزای اساسی رابطه شـما. این کاملا منطقی اسـت که انتظار داشته باشید حرف خودرا بگویید، اما هرگز ایده خوبی نیست که بـه همسرتان بگویید که باید ان را زیپ کند تا شـما اینکار را انجام دهید.
اینکه بـه همسرتان بگویید چگونه رانندگی کند یا مسخره کردن او پشت فرمان، مانند شلاق عمومی اسـت. اگر انها تا این لحظه کارشان را خوب انجام داده باشند و 82 بار در هفته این مسیر را طی کنند، احتمالاً نیازی بـه نمایش GPS انسانی شـما در گوش خود ندارند.
اگر روی بدن شریک زندگی تان اسـت، پس ادامه دهید و فرض کنید این همان چیزی اسـت که او تصمیم گرفته اسـت بپوشد، حتی اگر فنجان چای شـما نباشد. این عبارت بداخلاق نه تنها همسر شـما را وادار می کند لباس انتخابی خودرا حدس بزند، بلکه احتمالاً بـه اعتماد بـه نفس او نیز ضربه میزند. بـه ما اعتماد کنید، مهم نیست که چند بار سوال مطرح شده اسـت، پاسخ درست همیشه این اسـت: “نه، شـما عالی بـه نظر میرسید!”
اگر شریک زندگی شـما شکایتی را ابراز می کند، زمان ان نیست که بچگانه در مورد اینکه چه کسی ان را شروع کرده اسـت، صحبت کنید. چه آن ها برای مقابله با آشفتگی شـما مشکل دارند و چه احساس کنند که شـما باید بیشتر با نیازهای عاطفی آن ها هماهنگ باشید و بـه انها بگویید که همان کارها رابا شـما انجام می دهند ناپخته و آزاردهنده اسـت.
حتی اگر شـما احساس می کنید که در عده اي از سطوح درست اسـت، این فقط یک پلیس اسـت. در یک خانه دو والد، شـما و همسرتان هردو باید با بچه ها دعوا کنید، نه فقط یکی از شـما. «آن ها میخواهند که همسرانشان بـه بچه ها کمک کنند، نه اینکه همه ی کارها را فقط بـه آن ها متکی باشند».
این سوال ممکن اسـت در میانه یک گفت و گو یا بحث عمیق نسبتاً بی ضرر بـه نظر برسد. اما رسیدن بـه پاسخ درست راحت تر از انجام دادن اسـت. آیا واقعاً میخواهید بدانید که طرف مقابلتان بـه تیم فوتبال فانتزیاش فکر میکند، ان ایمیل منفعل-تهاجمی رئیسشان چه معنایی داشت، یا دوست قبلی شان چه می خواهد؟ اگر پاسخ منفی اسـت، پس این سوال را نپرسید.
این موضوع بسیار حساس اسـت زیرا اغلب بـه این معنی اسـت که چیزی خارج از ازدواج در جریان اسـت – و اگر نه، یادآوری ناخواسته اي از روابط گذشته اسـت. این وحشتناک اسـت که بدانید ممکن اسـت با یکی از عزیزانتان که در گذشته رابطه جنسی محافظتنشده داشته اسـت، دچار مشکل شوید. با این حال، “آزمایش و فعال بودن می تواند بـه همسر کمک کند تا از خود محافظت کند.”
ادب معمولی در واقع بـه مردم حکم می کند که اینکار را انجام دهند، اما گاهی اوقات، همسر شـما تعهدات دیگری دارد که نمیتوان از آن ها اجتناب کرد – حتی اگر فقط 13 ثانیه زودتر پیامک ارسال کرده باشد. ان را بـه عنوان اجتناب تلقی نکنید، بلکه نشانه ان اسـت که انها سعی می کنند بـه بهترین شکل ممکن مدیریت کنند.
این کد برای «شاید»؛ «گاهی» یا «احتمالا هرگز» اسـت. «و سر بـه بالا: همسر شـما قبلاً این را متوجه شده اسـت.»
هیچ چیز بدتر از درمان خاموش نیست. «طبق تجربهي من، وقتی درگیر نبودن، پاسخی بـه سؤالها نمیشود، یا در هنگام ناراحتی ابراز همدلی نمی شود، فوقالعاده آزاردهنده و مضر اسـت». “این اعتماد بـه نفس و احساس ارزشمندی [شریک زندگی شـما] را از بین می برد.” بنابر این حتی اگر مطمئن نیستید چه بگویید، بدانید که گفتن چیزی بهتر از چیزی نگفتن اسـت.
در پایان
زمانی که در جامعه درصد افرادی که در یک ازدواج سالم هستند بیشتر شود مزایای بی شماری بـه همراه ان ها با اجتماع وارد میشود .