دروغ هایی که والدین به فرزندانشان می گویند (50 دروغ)
صداقت بهترین سیاست اسـت، اما هر پدر و مادری حداقل یکی از این دروغ ها را گفته اسـت. دراین قسمت از مجله تفریحی تالاب برای شـما همراهان عزیز لیستی از دروغ هایی که خانواده ها بـه فرزندشان می‌گویند را منتشر کرده ایم.
50 تا از دروغ هایی که والدین به فرزندانشان می گویند
✅ بیشتر بخوانید: سندرم بچه آخر چیست و چگونه بر زندگی شما تأثیر می گذارد
1. “من در مورد آن فکر می کنم.”
والدین هرروز در چند ثانیه تصمیم می گیرند، بـه این معنی که وقتی می شنوید «دربارش فکر می کنم»؛ منظورشان واقعاً این اسـت: «فکر نمیکنم چرخ‌هاي برقی در واقع مکمل خوبی برای اتاق خواب کوچک شـما باشد، اما مهمتر از ان؛ امیدوارم فراموش کنید که تا روز تولدتان وجوددارد».
2. “من برای آن پول ندارم.”
از نظر فنی، حساب بانکی شـما ممکن اسـت مقدار پول لازم برای خرید ان اسباب بازی را داشته باشد. با این اوصاف، اثبات ان برای کودک چهار ساله شـما بسیار سخت اسـت، بـه این معنی که در واقع لازم نیست عروسک دیگری را بـه خانه بیاورید که قبل از پرت کردن ان بـه مدت 10 ثانیه با ان بازی کند.
3. “زمان خواب شما گذشته است.”
آه، لذت داشتن فرزندی که هنوز نمی‌تواند زمان را تشخیص دهد. این بهانه بازی را برای بسیاری از والدین تغییر می دهد و پایان ناگهانی بعد از ظهر پر از عصبانیت را آسان می کند و بـه کودک خود خاطرجمعی میدهید که علی‌رغم این که تازه ناهار خورده‌اند، تقریبا نیمه‌شب اسـت.
4. “وقتی شما بخوابید ما به رختخواب می رویم.”
اگر بچه‌هایتان می دانستند که شب‌هایتان پر از فیلم‌ها، برنامه‌هاي تلویزیونی و خوراکی‌هایی اسـت که نمیدانند شـما در خانه نگه می‌دارید، هرگز نمیخوابند!
5. “اولین کسی که بخوابد برنده مسابقه خواب است!”
چیزی که ما بـه شـما نمیگوییم: تنها جایزه این اسـت که بدانید برنده شده اید «و اگر این مهم اهمیت دارد، با آرامش از خواب بیدار شوید».
6. “ما نمی توانیم سگ بگیریم – من حساسیت دارم.”
لذت در آغوش گرفتن توله سگ همیشه با فکر مراقبت از موجود زنده دیگری برای یک دهه غلبه نمی‌کند. و بنابر این، در حالی‌که ممکن اسـت هر بار که در محدوده 10 فوتی گلدن رتریور هستید، از نظر فنی شروع بـه دستیابی بـه داروی آلرژی نکنید، یقیناً بـه این معنی نیست که بـه انها اجازه خواهید داد تا کاتالوگ توله‌هاي قابل پذیرش پناهگاه محلی شـما را نیز بررسی کنند.
7. “ما حیوان خانگی شما را به مزرعه فرستادیم.”
البته فلافی نمرده! او در حال لذت بردن از بهترین زمان در مزرعه اي زیبا اسـت که ما هرگز و هرگز نمیتوانیم از ان بازدید کنیم، اما مطمئن باشید که واقعی اسـت، و لطفا دیگر سوال نپرسید.
8. “اگر قورباغه را لمس کنید، زگیل خواهید گرفت.”
و اگر ان را بـه خانه ببریم، ممکن اسـت تبدیل بـه یک شاهزاده شود و رسیدگی بـه ان نیز آزاردهنده خواهد بود.
9. “آن حیوان فقط چرت می زند.”
جاده گرم اسـت و صداهای رحم مانند ترافیک باید همین سنجاب صاف را بـه خواب زده باشد!
10. “من هرگز کلاس را ترک نکردم.”
حتی اگر آن قدر بـه ندرت در مدرسه بودید که معلمانتان مرتباً نام شـما را فراموش می‌کردند، هرگز این را برای بچه هاي خود نمی پذیرفتید. بنابر این، برای اهداف آن ها، شـما روز پرش سالمندان را در مدرسه گذراندید و اعتبار اضافی را برای کلاس حساب دیفرانسیل و انتگرال خود انجام دادید.
11. “من یک دانشجوی موفق بودم.”
ان کارنامه‌هاي قدیمی مدت‌هاست که از بین رفته‌اند—انها هرگز نخواهند دید که شـما چند نمره بد دریافت کرده اید.
12. ما هیچ دسری در خانه نداریم.
مطمئناً هیچ جعبه غلات پر از آب نبات یا یک پیمانه بستنی در پشت فریزر وجود ندارد.
13. من نمی دانم شیرینی هالووین شما کجا رفت.
برخی از والدین بـه جادوگر سوییچ اجازه می دهند که پاییز را برای نصف کردن آب نبات هالووین بچه‌هایشان قبول کند. دیگران فقط تظاهر بـه نادانی می کنند که ان انبوه حماسی حفره هاي آینده کجا رفته اسـت، و بـه فرزندان خود خاطرجمعی می دهند که زمان زیادی برای گرد آوری اسمارتی هایی که درسال آینده در انبار می افتند، وجود خواهد داشت.
14. صندوقدار فراموش کرده است که آب نبات شما را در کیسه بگذارد.
چگونه. میکند. این. نگاه داشتن. اتفاق میوفتد؟
15. “این آهنگ به این معنی است که کامیون تمام شده است.”
ببینید، ما بـه همان اندازه که شـما دوست دارید، از یک سرویس نرم لذت میبریم. آن قدر بد اسـت که وقتی بـه محله ما می‌آیند همیشه بیرون هستند.
16. “هضم آدامس هفت سال طول می کشد.”
فرزند شـما بـه ناچار یکسری چیزهای غیر قابل خوردن می‌خورد – لگو، خاک، یک مشت موی خودش – پس کوتاه کردن فهرست با یک مورد چه ضرری دارد؟
17. “اگر یک دانه هندوانه را قورت دهید، یک دانه هندوانه در معده شما رشد می کند.”
اون خانم باردار رو دیدی؟ او بـه وضوح در باربیکیوی ما در 4 تیر بـه اندازه کافی مراقب نبود.
18. “اگر اسفناج بخوری، مثل پوپای قوی می شوی.”
این ماهیچه ها دریک باشگاه ساخته نشده اند!
19. “نوشیدنی طعم وحشتناکی دارد.”
مارگاریتاها قطعا طعم بستنی هاي ذوب شده را ندارند و لجن ها با شیر شکلات تفاوت زیادی دارند.
20. “تو این را دوست نخواهی داشت، تند است.”
نگاه کنید، براونی ها گاهی با فلفل هابانرو درست می شوند. هرگز نمی‌توانی خیلی مواظب باشی.
21. مزه اش درست شبیه مرغ است.
مرغ ظاهراً مانند بسیاری از چیزهای دیگر طعم دارد: ماهی کاد، پای قورباغه، تمپه…
22. “این یک ماشین سواری واقعاً کوتاه است.”
مقصد شـما 15 دقیقه فاصله اسـت؟ “این یک ماشین سواری واقعاً کوتاه اسـت.” مقصد شـما شش ساعت فاصله اسـت؟ “این یک ماشین سواری واقعاً کوتاه اسـت.”
23. اگر چراغ داخل ماشین روشن باشد، می توانید دستگیر شوید.
انصافاً؛ دیدن روشن بودن چراغ سقف در ماشین واقعاً سخت اسـت. و مهمتر از ان؛ با روشن بودن ان؛ هرگز با ماشین چرت نمیزنند.
24. نشستن بچه ها در صندلی جلو غیرقانونی است.
ممکن اسـت پلیس شـما را بـه خاطر این که کودک 14 ساله تان را روی صندلی جلو قرار داده اسـت، نکشند، اما آیا واقعاً ریسک می‌کنید که اجازه دهید آن ها نزدیک بـه رادیو نظارت بنشینند؟
25. تا زمانی که همه کمربند ایمنی خود را نبندند، ماشین روشن نمیشود.
ثابت كردن. ما اشتباه.
✅ بیشتر بخوانید: اگر نمی‌خواهید فرزندانتان لوس شوند، باید از انجام این 7 اشتباه دست بردارید!
26. “اگر دستت را از پنجره بیرون بیاوری، ماشین دیگری آن را قطع می کند.”
شـما مطمئناً میتوانید ان نظریه را آزمایش کنید – اما بـه چه قیمتی؟
27. ننوشید و رانندگی کنید یعنی آب میوه هم.
ببخشید بچه ها: قانون قانون اسـت. و بـه طور جدی، آیا تا بـه حال سعی کرده اید آب انگور را از اثاثه یا لوازم داخلی بژ خارج کنید؟
28. تا 18 سالگی برایت قهوه سرو نمی کنند.
بـه هرحال فراپوچینو قطعا میلک شیک با طعم قهوه نیست.
29. “من باید گاز بگیرم تا سم را آزمایش کنم.”
البته اینطور نیست که خودمان بخواهیم پنیر کبابی و سیب زمینی سرخ کرده سفارش دهیم. ما فقط سعی می‌کنیم از شـما محافظت کنیم.
30. “این در واقع مرغ/بوقلمون نیست، فقط به آن می گویند.”
“گلابی” و “جفت” صداهای مشابهی دارند اما چیزهای متفاوتی نیز هستند! زیاد بهش فکر نکن! زبان خیلی خنده دار اسـت!
31. پوسته نان جایی است که همه ویتامین ها در آن وجود دارد.
وقتی نان می‌پزید، هر چیزی که برای شـما خوب اسـت بـه پوسته ختم می شود. اوه، می‌خواهید بدانید چگونه کار می کند؟ اوه، این بسیار علمی اسـت و احتمالاً برای توضیح بیش از حد پیچیده اسـت.
32. “من به بابا نوئل می گویم.”
زمانی که تهدید وقفه یا از دست دادن امتیازات ان را کاهش نمی‌دهد، یک برگ برنده وجوددارد: بـه فرزندان خود بگویید که بـه بابا نوئل در مورد رفتار بدشان باخبر خواهید شد و از سرعت تغییر آن ها لذت خواهید برد.
33. “وروجک روی قفسه همه چیز را به بابانوئل خواهد گفت.”
آیا احساس اسانی نمیکنید که بـه فرزندان خود بگویید که پسر بزرگ را از رفتار بد انها آگاه خواهید کرد؟ بـه لطف نبوغ جن در قفسه، شـما قربانی کاملی دارید.
34. “این به درد نمی خورد.”
از نظر فنی، شلیک زدن احتمالا همیشه آسیب خواهد دید. اما از آنجایی که این وظیفه شماست که انها را سالم نگه دارید، انها میتوانند در زمان خود متوجه شوند که شـما ممکن اسـت کمی حقیقت را آشکار کنید.
35. “اگر در استخر ادرار کنید، آب ارغوانی می شود.”
هیچکس نمی‌خواهد بچه اش در استخر ادرار کند. بنابر این، شاید آن ها در نهایت این یکی را ببینند – اما تا زمانی که ان زمان فرا برسد، حداقل میتوانید با انجام دادن پارو سگی درکنار انها احساس اسانی کنید.
36. “ما تو را در یک تکه کلم پیدا کردیم.”
صحبت هاي جنسی می تواند برای بچه ها گیج کننده یا حتی وحشتناک باشد. اما تصور کنید یک نوزاد کوچک از زیر یک برگ کلم کنده شده اسـت؟ شایان ستایش
37. لک لک خواهر کوچکت را آورد.
او یقیناً نتیجه ماه‌ها برنامه‌ریزی دقیق و چند دور IVF یا چند کوکتل شب سال نو نبود.
38. وقتی دروغ می گویید بینی شما بزرگ می شود.
این را بـه انها بگویید و وقتی بـه شـما خاطرجمعی می دهند که قبلاً دندان‌هایشان را مسواک زده‌اند، عجله می کنند تا صورتشان را بپوشانند.
39. تلویزیون در شب پخش برنامه های کودکانه را متوقف می کند.
قرار اسـت چه کار کنند، بـه دیزنی زنگ بزنند و بپرسند؟
40. «دیدن فیلم‌های با درجه R قبل از 18 سالگی غیرقانونی است».
بـه هرحال اینطور نیست که آن ها واقعاً بخواهند داستان ازدواج را تماشا کنند.
41. “چاک ای. پنیر فقط برای تولد باز است.”
حتی پنیر چارلز اینترتینمنت گاهی اوقات نیاز بـه استراحت دارد!
42. فروشگاه اسباب بازی امروز تعطیل است.
شگفت‌انگیز اسـت که انها با داشتن چنین ساعات عجیب غریبی باز میمانند، که هرگز با زمانی که بچه‌ها از مدرسه خارج میشوند مصادف نمیشود!
43. “این یک فروشگاه اسباب بازی نیست، یک موزه اسباب بازی است.”
بدون دست زدن! و یقیناً هیچ خریدی از آثار هنری بی‌ارزش نیست!
44. آنها دیگر برای آن اسباب بازی باتری نمی سازند.
لذت یک اسباب بازی که بـه طور دائم خاموش می شود را نمیتوان نادیده گرفت. و تا زمانی که انها را از راهروی باتری در فروشگاه مواد غذایی دور نگه دارید، انها هرگز عاقل تر نخواهند بود.
45. “تلفن من هیچ بازی روی آن ندارد.”
منظورم این اسـت که بـه هرحال اینطور نیست که انها واقعاً از Scrabble لذت ببرند.
46. “این اسپری هیولا است.”
نیمی از فرزندپروری مربوط بـه مدیریت ترس هاي فرزندان کوچک شماست. و اگر این بـه معنای قرار دادن مقداری آب دریک بطری اسپری اسـت تا بچه‌هاي شـما بتوانند از Boogeyman جلوگیری کنند، همین طور باشد.
47. “اگر حمام نکنی پشت گوشت خزه می روید.”
مطمئناً؛ اگر گوش‌هاي انها بـه طور کامل شسته نشود، احتمالاً شبیه سقف سوله شـما نمی شود – اما یقیناً بـه انها اجازه نمیدهید این موضوع را بفهمند.
48. “اگر چشم هایت را روی هم بگذاری، اینطوری گیر می کنند.”
مهمتر از ان؛ ما برای سردرد اجتناب ناپذیری که ترفندهای خنده دار چشمی ایجاد می کنند، دارو را تمام کرده ایم.
49. “این یک قانون است – من آن را در کتابچه راهنمای مامان خواندم.”
اگر در Mommy Manual نیست، متاسفانه در کارت ها نیست. و اوه، نه، هرگز نمی توانید نسخه‌اي از ان را بـه دست آورید – چاپ ان تمام شده اسـت.
50. “اگر حقیقت را بگویی، عصبانی نمی شوم.”
حقیقت تو را آزاد خواهد کرد! مگر این که حقیقت این باشد که شـما واقعاً از تمام رژ لب مامان برای پروژه هنری خود استفاده کرده اید، دراین صورت، شـما در دردسر بزرگی هستید.
✅ بیشتر بخوانید: نشانه های کودک باهوش و زرنگ + کودک نابغه
در پایان
“چه بچه خوش اخلاقی داری!” برای یک والدین، این یکی از بهترین تعریف هایی اسـت که هر کسی می تواند انجام دهد، صرف نظر از سن کودک. بـه عنوان نوزاد، عزیزان کوچک ما هنوز اهمیت قوانین، روال‌ها و رفتار را نمیدانند. اما بـه محض این که وارد دوران کودکی می شوند، خیلی سریع شروع بـه درک مسائل می کنند…
